Vc não achou que só os livros(supermegaiperlegais) e os filmes da série Crepúsculo são o bastante para acalmar nós super fãs neah?

A próxima surprise para os fãs da saga será uma versão em quadrinhos da história. :[)

Segundo a revista "Entertainment Weekly", o coreano Young Kim é o responsável pela adaptação do livro ao estilo mangá, mas Sthephanie Meyer está acompanhando todo o projeto de pertinho. O material ainda não tem data de lançamento. Enquanto isso, ainda esperamos nervosos a chegada do filmão Lua Nova. A estreia está programada para 20 de novembro. Tá bom ou quer mais? O que será que Crepúsculo ainda promete? Espero que muita coisa!!!!

bjoôôs

Júúh

Stifany

Não nos responsabilizamos por insonia(a vingança neah M.?)

10 dicas para sobreviver em um filme de terror

Se tem uma coisa que quase todos os filmes sangrentos de terror têm em comum, é uma falta de instinto de sobrevivência dos personagens. Aqui temos algumas dicas para ajudar a sobreviver a um massacre e evitar fazer parte de um clichê cinematográfico. Não esqueça de deixar a sua dica de sobrevivência nos comentários.
10. Verifique sempre
Nunca entre em um carro sem verificar se tem alguém no banco de trás. Outra coisa: não olhe dentro do porta-malas sem ter uma arma que possa destruir o que quer que esteja se escondendo lá.
9. Esconda-se
Se você encontrou um bom lugar para se esconder, não fique espiando nem ache que já é seguro sair de lá. Se mesmo assim você achar que já pode sair, olhe bem à sua volta, principalmente para o chão. O barulho de um graveto quebrando pode custar a sua vida.
8. Corra!
Se você não tem uma arma, corra, mas saiba que você vai tropeçar ou cair de cara no chão pelo menos duas vezes. Mesmo que você seja a pessoa que corre mais rápido na sua escola e o monstro ande lentamente. Ele ainda assim vai conseguir chegar até você, mas não custa tentar fugir.
7. Não tente ser um herói
Se você ouvir alguém pedindo ajuda, não saia pra ajudar. Não é hora de tentar ser um herói: deixe que a pessoa se vire sozinha. O grito pode também ser uma armadilha, então é melhor não arriscar.
6. Evite os mortos-vivos
Se um animal de estimação ou um parente ganhar vida novamente, não tente chegar perto deles. Eles só têm uma coisa em mente, e não é uma reunião familiar. Atire primeiro e pergunte depois.
5. Ninguém fala idiomas estranhos
Se um familiar ou amigo começar a falar com uma voz diferente ou em alguma língua que eles não conhecem, é melhor matá-los de uma vez. É um favor para você e para eles. Provavelmente vai ser preciso mais do que apenas uma bala pra isso, então se prepare para o item 8.
4. Prepare a mudança
Se você descobrir que a sua casa era habitada por um assassino, alguém que enlouqueceu ou cometeu suicídio, mude de casa imediatamente. Outro erro comum é observar fenômenos obviamente de outro mundo acontecendo e teimar em permanecer no imóvel. Não se arrisque: eles ainda podem estar habitando o lugar.
3. Viaje acompanhado
Nunca saia sozinho ou apenas com um companheiro (a). É mais fácil detonar um monstro em grupos. Nesse caso, quantidade é melhor que qualidade. Lembre-se: se você sair em dupla ou sozinho, você está indo em direção a um enorme clichê.
2. Pegue em armas
Não tente destruir o monstro sem nenhuma arma, mesmo que você saiba lutar, pois não terá a mínima chance. O assassino provavelmente terá uma arma, então nem chegue perto dele se você não estiver armado também.
1. Verifique se o assassino morreu
Se você acha que matou o monstro/assassino, tenha certeza que desmembrou-o completamente. Se você só apenas uma arma atire no coração e cabeça consecutivas vezes, até ficar sem munição. Recarregue a arma e repita o procedimento. Depois disso, jogue gasolina e acenda um fósforo.

Chupacabra é avistado na Austrália [Foto]

Eu não vejo como uma foto do chupacabra pode chegar a ser mais horripilante do que isso.
Essa imagem perturbadora de um coala encharcado, que achei no Novo Mundo, me dá arrepios.
Eu conheço gente que tem medo de palhaços, outros que tem medo de anões, mas acho que acabei de inventar uma nova fobia a hidrocoalafobia. Até já criei a definição: “Um medo persistente, anormal e irracional de coalas enxarcados.” Para alguns pode parecer fobia, para mim é apenas bom senso.

Diário de um marido sozinho em casa

Leiam por favor esta comédia!!Diário de um marido que sempre repetia que as mulheres se queixam dos serviços domésticos, quando só é preciso um pouco de organização.

Domingo

Sozinho em casa.
Vamos passar uma semana tranqüila sem problemas e sem reclamações.
Acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu.
Tracei um plano e programei meu tempo.
Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café.
Tudo planejado.
Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o
cachorro para passear, fazer compras e cozinhar.
Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre.
Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo e é só se organizar.
O cachorro e eu jantamos um filet mignon cada um.
Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas - para criar atmosfera agradável.
Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes e biscoitos de sobremesa.
Bebo vinho e fumo charuto.
Há muito não me sentia tão bem.

Segunda-feira

PRECISO DAR OUTRA olhada na programação.
Parece que requer pequenas mudanças.
Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve
esperar banquetes nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar.
No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem: o espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez.
Uma possibilidade:
Fazer o suficiente para dois ou três dias.
Aí posso lavar com a metade da freqüência.
Descoberta:
Você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar.
Certamente não pretendo passar o aspirador na casa todos os dias, como minha mulher queria.
Dia sim dia não é mais do que suficiente.
O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro.
Pronto.
Sinto-me ótimo.

Terça-feira

TENHO A SENSAÇÃO de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu
imaginava.
Devo repensar minha estratégia.
Primeiro passo:
Comprei comida pronta.
Não preciso gastar tanto tempo cozinhando.
Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo.
Fazer a cama é um problema:
Sair de baixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama.
É tudo tão complexo!
Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que
voltarei a dormir naquela mesma noite.
Parece tarefa sem importância.
Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro.
Comprei comida pronta para cães.
Ele fez uma cara!
Mas o que fazer?
Se posso comer refeições semi-prontas, ele também pode.

Quarta-feira

CHEGA DE SUCO de laranja!
Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão?
É inacreditável.
Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber.
Descoberta:
Consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas.
Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor.
Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono.
Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva.
Parei de me barbear todos os dias.
É realmente perda de tempo.
Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba.
Descoberta:
Não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez.
Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar.
O cachorro também pode comer numa única tigela.
Afinal, é só um cão.
Nota:
Cheguei à conclusão de que se pode passar o aspirador no máximo uma vez por semana.

Quinta-feira

Basta de suco de frutas!
As garrafas são pesadas demais.
Descobri o seguinte:
Salsichas são ótimas pela manhã.
No almoço, nem tanto.
E no jantar, nem pensar.
Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas.
Dei ração ao cachorro.
É nutritiva e não suja a tigela.
Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto.
Sem vasilha, sem concha!
Não me sinto mais um lava-louças automático.
Parei de esfregar o chão da cozinha.
Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama.
Parece trabalho de presidiário.
Cheguei a concordar que minha mulher apesar de tudo, às vezes ela tem razão.

Sexta

POR QUE TIRAR a roupa a noite se vou vesti-la de novo pela manhã?
Prefiro passar mesmo o tempo deitado, descansando.
Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita.
O cachorro sujou o chão.
Dei-lhe uma bronca.
Não sou seu criado!
Estranho.
Minha mulher me diz isso de vez em quando.
Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade.
A paciência está no limite.
O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar,
espalhar, cozinhar ou mexer.
Tudo isso me irrita.
Plano:
Almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão.
Sem talheres, pratos, toalhas ou qualquer outro absurdo.
As gengivas estão meio inflamadas.
Talvez seja a falta de frutas, são pesadas para se carregar.
Minha mulher ligou a tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas.
Cai numa risada histérica.
Disse que NÃO TIVE TEMPO prá todo quarteirão ouvir.
Há ainda problemas no banheiro.
Está com um cheiro diferente e a banheira está entupida com espaguete.
Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo.
Nota:
O cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira.
Tem de ser rápido, para a porta não ficar muito tempo aberta.
Reparei que o cachorro parou de abanar o rabo quando chego em casa.

Sábado

O CACHORRO E EU ficamos o dia todo na cama vendo na TV.
Na hora da novela, ficamos vendo a italianada comer todo o tipo de comida de guloseimas.
Ficamos com água na boca.
CASPITA, estamos ambos fracos e de mau humor.
Comi de manhã algo na tigela do cachorro.
É Vero!
Nenhum de nós gostou.
Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro,
levá-lo para passear, lavar a roupa, arrumar, fazer supermercado, entre
outras coisas - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio
e minha visão está sumindo.
Peguei ainda o cachorro olhando para a foto de minha mulher.
Parecia que chorava.
Cão ingrato.
Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante.
Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora.
Depois fomos a um hotel.
O quarto era limpo, arrumado e aconchegante.
Achei que finalmente havia encontrado a solução ideal para os serviços de
casa.

PARECE INCRÍVEL, TANTOS ANOS DE CASADO COM MINHA MULHER E ELA NUNCA PENSOU NISSO!!!

Bem vindo!!

Oi gentem esse é o blog meoo(JúÚH) e da JôÔH(minha besti).Aqui agenti vai pôr fotos, videos reclamações, sugestões, agradecimentos , TUDO e mais um poko que um blog decente tem direito!!! Thank's volte sempre!!!

Por: JúÚH